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雨韵:时光荏苒,珍藏的初恋仍在燃烧 【原创】 [2014-11-10 14:18:38|by:雨韵]
时光荏苒,没有任何人对着那悄然而逝的时光从容不迫。 青春是羞涩的,青春是朦胧的,青春也是美好的,因为它曾经给我们留下那酸酸的,涩涩的,甜甜的回忆。



我和他是在高考后一次同学聚会上认识的,他是我一个同学的亲戚,家住沈阳市区。高考后,他就孤身一人来我同学家享清闲。也许是想逃避城市的喧闹,寻找一份久违的安逸。但他怎么也没想到,我们这地方比沈阳市区也安静不到哪去。



其实,每个考生心里都清楚,高考后离开熟悉的环境,找个陌生的地方,就是为了躲避现实,缩短那漫长的等待,等待那人生新起点的尽快到来。



我们这次同学聚会,也就是想借此机会晒晒彼此发霉的心情。远道而来的他被我同学强行拉来和我们一起玩的,我远远看他个子不高,面容消瘦,像个发育不良的小女孩,羞涩的坐在靠窗的沙发一角,我那些侃侃而谈的同学早已忽视他的存在,他时不时抬头看看我们这群人因压抑很久,突然放松而变得失控的疯子,不由的哑然失笑,看他孤单的坐在一旁,我心里感到好笑,一个大男孩还这么拘谨,是不是有病啊。



也许是我出于好奇,也许是我想认识一下我同学所说的高材生,本来就喜欢玩笑的我好像找准了目标,鬼使神差的走到他面前,很自然的伸出右手,“你好,我叫琪琪”。他像梦游刚醒,怯生生的说,“你好,我叫刘洋”。四目相对,我吃了一惊,哇塞,世间竟有这么奇丑的男孩,他见我吃惊的样子,自卑的低下了头,我后悔自己的失态,正想解释什么,同学们叫着开饭了,我没和他打招呼,就匆忙离开了。从此,刘洋“与众不同”的长相在我脑子里留下了不深不浅的印象。



谁知第二天,听说刘洋回沈阳了,我当时很纳闷,我同学明明说他要在我们这里玩一段时间的,怎么突然就走了呢?扪心自问,也许前天是我无意的嘲笑,让他感到自卑,也许是他家里确实有事,不得不返回,我百思不得其解。



总之,不管什么原因,刘洋闪电般的逃离我心里特舒服,有一种胜利的感觉,心里暗暗好笑,又一个男生被我戏弄了。



高考后,等待的日子是灰色的,我们多姿多彩的青春年华也在这漫长的等待之中显得暗淡无光,等待是一种痛苦的折磨,我忍受着成功与否的煎熬,耐心的等待着我人生的抉择。那段时间,我除了在外面和同学闲逛,疯玩,就是把自己闷在家里上网,网络成了我忠实的陪伴。



忽一日,无聊的我坐在电脑前发呆,右下角忽闪着加朋友的信号,我漫不经心打开,直接点击拒绝。谁知加朋友信号又亮了起来,我没好气的点击开来,发现一则留言,我是刘洋,你同学的亲戚,想认识你可以吗?此刻,刘洋其貌不扬的面孔又浮现在我眼前,心想,加他好友也行,闲暇戏弄戏弄他也是一种消磨时间的好办法,我偷偷的笑了。从此,刘洋的Q号就在我空间好友的排列表中安营扎寨了。



他的出现,我波澜不惊的生活一下子有了生机。从他言谈中,感觉他思维敏捷,再看他空间文章,文笔犀利,情感丰富,给人的感觉就是一个执着心细的男生。真是奇才啊,我同学曾说他是高材生,看来真是名副其实。



人无完人,一个人相貌的丑俊不是自己的错。在我看来,老天对刘洋也算公平,虽然没给英俊的外表,却给他一个超人的思维和善变的能力,我心里开始羡慕他的才华,对他的长相也稍微有了好感,原本想戏弄他的心此刻已荡然无存了。

时间过得飞快,烈日炎炎的夏季也在我们彼此的交往中变得凉爽宜人。每天,我们不约而同的在网络里相聚,一起玩游戏,一起谈理想,谈未来,一起探讨写作技巧,当然,也谈一些不着边际的废话。我们从陌生到无话不说,他包容我开心时的疯疯癫癫,任性时的胡搅蛮缠,我们偶尔也敞开心扉,谈论校园内那些鲜为人知的秘密,他说她学校一女生暗恋男生差点相思成豆,我说我学校一男生暗恋女生差点一命呜呼,谁知他识破了我的阴谋,哈哈大笑,他说我心直口快,是个活泼可爱的女孩,我的脸一下子绯红,默不作声,心里突然涌出一丝丝的甜蜜。




爱美之心人皆有之,作为女孩,谁不喜欢异性的赞美啊,我也不例外,亭亭玉立的身高和姣好面容,无论走到哪里,都让我自信无比,虽然经常被人赞美,但这两种感觉截然不同,我知道我心里那份羞涩的爱,随着他的出现已悄悄发芽。初恋是美好,那份纯真无邪的爱更让人终身难忘。



那天,我们依然在网络里谈天说地。突然刘洋对我说,“琪琪我喜欢你,做我女朋友好吗”?没等我答复,他又语无伦次的说,“琪琪我会好好疼你,爱你,和我共度此生好吗”?当时,我对他直言不讳的表白吓傻了,虽然我也喜欢他,但在虚拟的网络里说这些话,感到有点被他捉弄了,我立刻对他大吼大叫,“你的爱就那么廉价,你想你是谁啊,照照镜子看看自己,你身体除了声音是完美的,其他地方全是半成品,你还大言不惭的说爱我,你有什么资格爱我”?



此时此刻我完全失去理智,愤愤不平的伤着他的自尊心,等我心里的不快发泄完毕,刘洋的头像不知道什么时候莫名其妙的黑了,他没给我留言,就悄悄地走掉了。很长时间,我傻傻的坐在电脑前发呆,为刚才自己过激的言语而后悔莫及。



三天过去了,刘洋像是从人间蒸发,打手机无人接听,短信无人回复。我习惯了他关心,他的问候,还有他的鼓励,我每天上网第一件事就是心急火燎的打开Q寻找他的号码。其实这一切我心里知道,自己不知道什么时候已无药可救的喜欢上他了,可任性的我只是在他面前不愿承认罢了,这么快成了他的俘虏,我有点不甘心。



人有时候就是这样,往往在失去的瞬间,才知道珍惜。刘洋的消失,给我心灵打击很大,他毕竟是我的初恋,这份朦朦胧胧的爱在我心里留下印记。我常常失魂落魄的坐在电脑前发呆,回味他对我所有的好,期盼着他会突然出现。



晚上,我把手机关闭放在枕边,半夜醒来开机偷偷看看,是否有他短信出现,最终还是一次次的让我失望。有时候,为了安慰自己,我把手机关了再开,反反复复,浓浓的思念魔鬼一样缠绕着我,而且有种撕心裂肺的疼。我也曾偷偷向我同学打探他的行踪,可我同学委婉的拒绝弄得我既尴尬又难堪。



接下来,刘洋的失踪让我的日子过得有点浑浑噩噩。



时间在不停的滑过,我对他的思念有增无减。直到我接到大学通知书,刘洋始终也没出现在网络里,也许他换号了,也许是我把他伤的太重,也许他另有所爱,我为他找很多理由,就是希望他能突然出现在我面前。爱之深恨之切,我恨他当初不给我解释的机会就悄然离去,我也后悔当初不知道珍惜让幸福擦肩而过,茫茫人海,我去哪里寻找这份丢失的爱。

现如今,我已大学毕业参加工作,但仍孤身一人,生命里虽然有无数优秀男人出现,但没有一个能打动我的芳心,原因是我心底深处对他那份执着的爱仍在燃烧!燃烧!斗转星移,叹匆匆,青春岁月将尽,唯有遗梦!


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